Dans la famille des tête-en-l’air, je vous présente la fourmi et mr fourmi, tous deux en compétition pour la palme du tête-en-l’air d’or 2008.A force d’échanger nos voitures et leurs cartes grises, ce qui devait arriver arriva : nous en avons égaré une. Qu’on se rassure, il s’agit bien sûr de celle de mr fourmi (ben quoi ?) Je ne perds jamais mes affaires, seulement celles des autres. Accessoirement, je n’abîme jamais ma voiture à moi. Seulement celle des autres. Sans exception.

Je cherche donc comment demander un duplicata, et pour ça, mr service-public me dit de télécharger une déclaration de perte ou de vol, en trois exemplaires, à remettre ensuite en sous-préfecture ou à la mairie.

Jusque là, c’est bon. Je commence à remplir la feuille : nom du demandeur (mr fourmi), adresse, immatriculation.

Et puis plus bas : éléments sur la disparition de la carte grise : Date / Lieu / Circonstances

Mais… si je savais où je l’ai perdue, elle ne serait pas perdue !

Un soir de la semaine dernière, le téléphone sonne. J’ai horreur du téléphone qui sonne quand je donne à manger à fourmisseau, alors j’expédie mr fourmi. Mon chéri, jamais contrariant pour un sou : « oui ? …. oui…. ok, lundi 18h30 »

hmmm ? keskidi ? c’était qui ?
– c’est pour changer les radiateurs, on a rdv lundi soir à 18h30.
– … (grrr)

En général quand ça me tombe dessus, j’ai forcément perdu mon travail ou eu un quatrième enfant ou alors je divorce et on vend la maison. Toutes les excuses sont bonnes pour me débarrasser du démarcheur, quoique je n’ai jamais essayé de me prétendre veuve (je me dis que ça en fait peut-être trop, des fois que le démarcheur connaisse quelqu’un dans notre entourage…)

Tant pis pour moi, je n’avais qu’à répondre au téléphone. RDV est pris !

Le lundi soir arrive, et moi avec, mais en retard, vive la circulation. Les hommes sont en grande discussion très animée. Je récupère fourmisseau qui clame à tue-tête sa désapprobation et j’essaye de lui donner à manger. C’est là qu’on entend des hurlements dehors : c’est encore le chat des voisins qui a attaqué la nôtre. Je récupère la mienne, griffée à la queue. Il parait que l’autre a un bout d’oreille en moins. Bien fait.

Bref je finis par coucher le petit, monsieur est encore dans ses explications techniques, ça a l’air fantastique, on signe tout, les radiateurs à fluide, le financement sur 12 mois, on lui offre même un jus de fruits. Il repart content, et moi je vais (enfin !) me pieuter.

30 minutes plus tard, mr fourmi déboule, angoissé, pour me réveiller :
– on s’est plantéééééééééés, c’est de la meeeeeeeeeeerde, faut tout annuleeeeeeeeeeeeer
– … (zzz)

(il faut bien reconnaître que mon sens inné de la répartie n’était pas au mieux de sa forme dans cette histoire…)

Le lendemain je prépare mes recommandés avec AR. Faut quand même que j’appelle le type, question de politesse. Mr fourmi veut pas. Moi non plus. Je me lance devant les mines goguenardes des collègues : « euh on sait pas si ça va marcher avec notre fil pilote, on réfléchit ». Pas moyen de lui dire carrément qu’on veut pas de ses radiateurs. Je raccroche dépitée, les collègues sont morts de rire.

Le matin suivant, je pars poster mes recommandés, ce n’est plus l’heure de tergiverser. Je rappelle. Gros problème, on a perdu la nounou, on est en panique, je vais peut-être devoir arrêter de travailler, on veut plus des radiateurs. Limite je suis arrivée lui faire verser une larme…

Mais j’ai regagné mes 3500 euros !

D’ailleurs il va falloir que je refacture mes recommandés à mr fourmi. Et puis interdiction formelle de répondre au téléphone. Non mais !

On dit toujours qu’une maison n’est pas adaptée aux enfants. Par exemple en cuisine ils peuvent attraper le manche des casseroles et se faire ébouillanter. Nous avons donc acheté une série de casseroles à poignée amovible. M’enfin, il faut le dire haut et fort : un enfant n’essayera jamais de sauter dans la casserole ! (voir RECETTE 1 : Chat au court bouillon) d’où REGLE 1 : chacune de tes casseroles un couvercle possèdera.

A côté, les steaks cuisent tranquillement dans la poële. Tranquillement… ? Mais se doutent-ils que, tapi sur le plan de travail, un fauve féroce s’apprête à partir en chasse ? (voir RECETTE 2 : Entrecôte de chat béarnaise) d’où REGLE 2 : en aucun cas de tes poëles tu ne t’éloigneras.

Le dessert maintenant : tarte du jour, pas de chance le four est un peu au dessus du niveau du sol, je sors avec précaution ma tarte lorsque j’entends un galop effrené derrière moi, tétanisée je pousse un hurlement de panique qui fait fuir le fauve. (voir RECETTE 3 : tarte au chat meringuée) d’où REGLE 3 : à l’utilisation du four, ton mari le chat fermement tiendra.

et ce n’est qu’une pièce de la maison !

Prochaine épisode : la lessive au chat.